クソ鬱
私は時々声をあげて泣いている。
驚くべきほど過多な自己愛とそれに応えられない現実に耐えられない。
私の好きなものってなんだっけ、私の好きな人って何で好きなんだっけ
分からない
私の好きな顔の女はくりっとした目のお鼻は小さく口は小さいのもいいけど大きい口も好き
リップが映える綺麗な唇のお人形みたいな顔
全部私にはない、こんな顔だったらいいな
私はこんな顔が好きだから私も可愛いでしょ
こんな顔が好きな私可愛い
って思ってると思う
知らんけど、分からないけど
好きって自己投影
自分のものにする
私のこだわり、好き、こうでありたい
こうなりたい
でも、私は、私の姿は、性格は？、生活は
好きじゃない。
奥二重の重たい小さい目、丸く大きめの鼻、口は申し訳程度に小さく笑うとほうれい線が浮き出る
脂性肌、髪はくせ毛、頭の形、変
中肉中背の骨スト
運動が苦手、勉強もそこそこ出来ない
声が小さく通りにくい
HSPでINFPで
(だめなわけじゃない)
私に好きな要素なんてない
だから、こんな私と関わってくれる、優しくしてくれる人、なんで
今日だって会社休みたかった
休む寸前だった
休んだ後を想像してさらにやるせなくなったから行ったけど
初めて眠くない仕事だった
家に帰って
家事もしたくなかった
昨日何も出来なかったから、しにたくなったから今日は洗い物だけできた
偉くて偉い、左手が頭を撫でてくれた
唯一音楽を聴いて、泣いて泣いて、意味わからず、生きてる
お風呂に入れない
仕事だから、朝起きてギリギリに仕方なく入る
洗濯物が溜まるからいや
掃除できない、掃除機買えない
化粧するのは好きだ、自分の土みたいな顔面を綺麗な泥で塗りつぶしてピカピカ泥ダンゴになるから
SNS見たらそんな幻覚も一瞬で、スマホの内カメラと鏡を壊したくなる
ああやだな
やな人間だ
なんで、こんな普通に人間なんだろう
クソ鬱だよ
