病院にもいけなかった
足が痒い腕が痒い太ももがぼこぼこになる
血が出る
汗かいたら、夕方になったらかゆい
薬はない
エピナスチン酸塩が効かないのかな
病院に行こう
皮膚科に行こう
小学校4年生のころ、給食を残したらゆるさない系のおばさんが担任になった
好き嫌いが激しくて、白ごはんを食べてパンを食べておかずはお肉だけ食べて、など野菜は一切食べれなくて
給食は1品しか残しちゃいけないって言われて
先生、すみません、残して良いですか
許可を取って、これもうちょい食べなさいよ
顔がひきつるおばさんに毎日毎日許可をとりにいって、給食が嫌になって学校が嫌になった
じんましんが出た、病院に行った
小児科内科にいった、日にちぐすりで薬を飲んで大人になったら治るかもね、みたいな病気だった
20歳になる頃まで小児科に通い続けて恥ずかしかった。いつもと同じ抗アレルギーの薬を処方してもらうだけ。
一人暮らしをして、大人になったけど治らなかった
痒いひどい気持ち悪い
病院に久しぶりに行こうと思った
休みの日に早起きができるイベントだった
午前しか診療がなかった
10:30婦人科でもらう薬が切れることに気がついた
次の休みには薬が切れるのでそちらを優先した
家を出る玄関を開けたら大雨豪雨線状降水帯洪水大災害急の雨だった
バスに乗って婦人科へいった。
靴に水が思い切り染みて、足全部がびちゃびちゃ髪はうねって最悪の状態で病院のスリッパを履いて待合室でまった
診察に呼ばれると1分で終わった
皮膚科にいけなかったなぁ
ケーキ屋さんにいこう
病院を出たら雨がマシになってた
足が気持ち悪い
この前行った、ケーキ屋さん、奥に喫茶店があった
紅茶ケーキを選んで席に座って
カフェオレは案の定追加料金で
別に良いよ、慣れてるし、シロップはお好みでって言われても全部入れた
足を乾かしたいから靴を脱いだ
乾かなかった
ブログを入力したくなった
もうそろそろお支払いをして、次にスーパーで魚を買ってドラッグストアに行こうかな
次の休みは病院へ行きます
クソ鬱
私は時々声をあげて泣いている。
驚くべきほど過多な自己愛とそれに応えられない現実に耐えられない。
私の好きなものってなんだっけ、私の好きな人って何で好きなんだっけ
分からない
私の好きな顔の女はくりっとした目のお鼻は小さく口は小さいのもいいけど大きい口も好き
リップが映える綺麗な唇のお人形みたいな顔
全部私にはない、こんな顔だったらいいな
私はこんな顔が好きだから私も可愛いでしょ
こんな顔が好きな私可愛い
って思ってると思う
知らんけど、分からないけど
好きって自己投影
自分のものにする
私のこだわり、好き、こうでありたい
こうなりたい
でも、私は、私の姿は、性格は？、生活は
好きじゃない。
奥二重の重たい小さい目、丸く大きめの鼻、口は申し訳程度に小さく笑うとほうれい線が浮き出る
脂性肌、髪はくせ毛、頭の形、変
中肉中背の骨スト
運動が苦手、勉強もそこそこ出来ない
声が小さく通りにくい
HSPでINFPで
(だめなわけじゃない)
私に好きな要素なんてない
だから、こんな私と関わってくれる、優しくしてくれる人、なんで
今日だって会社休みたかった
休む寸前だった
休んだ後を想像してさらにやるせなくなったから行ったけど
初めて眠くない仕事だった
家に帰って
家事もしたくなかった
昨日何も出来なかったから、しにたくなったから今日は洗い物だけできた
偉くて偉い、左手が頭を撫でてくれた
唯一音楽を聴いて、泣いて泣いて、意味わからず、生きてる
お風呂に入れない
仕事だから、朝起きてギリギリに仕方なく入る
洗濯物が溜まるからいや
掃除できない、掃除機買えない
化粧するのは好きだ、自分の土みたいな顔面を綺麗な泥で塗りつぶしてピカピカ泥ダンゴになるから
SNS見たらそんな幻覚も一瞬で、スマホの内カメラと鏡を壊したくなる
ああやだな
やな人間だ
なんで、こんな普通に人間なんだろう
クソ鬱だよ
普通に生きてきたのに死ぬほど辛い話
思春期の時、思春期特有の感情に踊らされ
ああ、私はこんなにもメンタルが弱いんだなと思った。
顔がブスなことに気づいた。
おまけに運動も出来なくて、勉強も落ちぶれている。
絵が人より少し描けたことで、逆にそれしかなかった私は、周囲の人から絵が上手いとだけ言われ続けたため勘違いした。
高校生の時、私は得意だと思っていた絵も
楽しいはずの人間関係も全部全部
失敗した。
デザインはセンスのかけらも無かった。
比べて比べられて絶望した。
私には何もない。
上辺で築いた友達は、今となっては顔すらも思いだせない。
なぜみんなはそんなに楽しんでるのか。
生きるのが辛くないのか。
出会いと別れの喜びも悲しみも私は分からなかった。
私だって、クラスメイトとの団結や思い出に胸いっぱいになりたかった。
私だって、SNSに満面の笑みの写真を載せたかった。
撮ることすらなかった。
私だって、姉みたいに小顔で痩せ型で華奢で運動がまあまあできたら良かった。
私は、私だけ、全部逆だった。
私は一番上の姉とは8個離れていて、もう一人は6個離れている。
普通よりは年の離れた姉妹で、昔から不思議に思ってた。
小学生の頃、自分の産まれた時のことをインタビューして発表するような授業があった。
名前の由来
私の大嫌いな名前。
可愛くない、男みたいな名前。
なんどもなになに君と呼ばれ間違われたことがある。
私はこの名前のせいで、小学生の頃まで自分の性別が分からなかった。
大きくなったら男になると思っていた。
私が生まれた時、まさかもう一人家族が増えるなんて思っていなかったのでびっくりした。
と、母が書いたことを発表した。
私は後々になって気づいた。
私は欲しくて産まれた子じゃない。
両親の気まぐれで出来た子供なんだ。
私の写真、アルバム、七五三、何もかも少なくてほとんど無かった。
もう要らないのに、出来ちゃったんだ。
そう思った瞬間、涙が止まらなくなった。
しかも、一番、ブス。
でも20年も育ててもらってる。
皮肉でもあるけど、感謝しかない。
でも私はやっぱり、産まれたくなかった。
育ててくれなくてもよかった。
私に
生きる意味なんてないのに。
いんふるのくせに。
ゆれもです。
※自論です
よくお菓子とかパンとかを素手で手を洗わずに食べている人
が、よく風邪ひいてます！
よく体調不良で休む子も教室で手でお菓子食べてます。
手を洗わずに！
教室なんて人が密集してるし、何年も使っている椅子や机やノートやスマホを触った手でお菓子食べてる人。
その人の好き勝手なのですが、勝手に、だからすぐ風邪ひくんじゃんって思う…
私は、潔癖症ではない。
ただ人に触れるのとか体液とか、自分の手についたばい菌とか食べ物に付着してる菌とかが嫌なだけ
家族の箸でも食べ物に触れるのは嫌
鍋は取り箸じゃないと嫌
回し飲みは無理
お菓子はお箸かつまようじかティッシュつまんで食べる
etc…
全然、そのほかはいけます
でも周りの人より菌に敏感かもしれない
昔は、そんな気にしてなかったのにウェットティッシュを常に持っているくらいだったのに
中3からめっちゃ気にするようになって。
それでね
中3までは体よっわいよっわい
すぐに風邪ひくわ長引くわの私が
中3からはほとんど風邪も熱もならずに健康になりました。
(それだけが健康とはいえない、生活習慣くず)
やっぱ…除菌は強いんだよ
もう一生インフルとかとも無縁だわ
と思ってた矢先に、親からインフルがやってきました。
親はめっちゃ手で食べる、インフルもらってきたのも人混みの後なのに手でポテトを食べたからだな。
も〜〜みんな、除菌除菌だよッ！
と思ったインフルで寝たきりのヒマな私でした。
結局、最後のバイトいけず、未練タラタラでしにます。
さようなら。
通学中むかつくあるある。
朝って眠たいですよね。
眠たいのに、準備して、学校又は職場に向かわなければいけない。
それだけでなんかしんどい。
いらいらしてしまう。
のに、のに！！
さらに、朝の通学通勤でいらいらする事案が発生するのです。上乗せです。サイアクです。
まずは駅までなど歩いてる時。
とってもむかつくのが歩きタバコです。
ほぼ毎日おる。
なんで準備してる時に制服を消臭して、いい匂いをまとって行ってるのにタバコの煙を浴びさせられないといけないの？
全部後ろ歩いてる人が煙浴びてるの知ってるんですかね。
それで肺が黒くなって、肺がんで死んだら歩きタバコ人間のせいにするぞ。
でさ、駅に喫煙所あるじゃん、、我慢してください。
それか家で吸って会社で吸いな…
いい大人で社会人なのにマナーを守れないなんてダメですね、朝からすっごい気分悪くなります。怒り。
駅まで颯爽と行きたくて歩いていると、前に歩いている人がいきなりスピードダウンするんですよね。
あああああああ“！
スマホ見てる。歩くのに集中してほしいな。
いやほんまに邪魔です。
ひどいこと言いますが、自転車でスマホ見てる人とかは死んでいいってことですね。
また、老人などにぶつかり死なせてもいいってことですね。
弾いちゃう車の方がかわいそう。
単純に危ないし迷惑。やめなさい…。
あっ満員電車から降りるときってすごい混雑しますよね。
その時に歩きスマホしてる人もめっちゃ邪魔です。ぶつかってくるし。階段で見るな。コケるぞ
なんで歩くことに集中できないのでしょうか。
あと私は、満員電車の中のポジショニングもむかつきます。
ドアが開いて降りるときも乗るときも、ドアの前横から動かない人…
まあ、満員電車って気持ち悪い。
ほんまは服擦れるのもバッグが足に当たるのも、気持ち悪くて嫌なんですけどあれはもう仕方ないし、みんな我慢してるよね。
そんななか、ドアにもたれて車内の方を向いて、自分の前のスペースを確保する人。
こっちは身動き取れなくてドアの方向くしかないし、めっちゃ対面なんですけど…(視姦ですか)ツライ。
見ないで、景色みといてください。
ほぼ文句になってしまいましたが、思いつく限りこんな感じです。
たぶんもっとあります。
朝にこんな嫌な気分になりいらいらしてしまうのは、私が気にしいだからかな。
でも…歩きタバコだけは本当に発狂するほどやめてほしいです。
タバコにのろわれて肺の病気でどっかいってほしい。
ごめんなさい。
このような人が減り、すっきり学校や仕事に行けるよう、がんばりたいですね。！！！
また。
Mr.Childrenが好き
私は、Mr.Childrenが好き！！！
なんか急に語りたくなったから書く。
自己満です。長い。
〔出逢い〕
Mr.Childrenが20周年の年。
きっかけは、親がベストアルバムmicroとmacroを車で流していたから。
ミクマクを近所のタワーレコードに買いに行った時のことは何故か覚えていて、2枚で6000円くらいするので驚いた。えっ買うん？
みたいな反応してたと思う。
小学校の頃は車で流れている歌を聞くくらいで、自分から音楽を聞く興味は全く無かったし
強烈にハマるものができなくて何にも無頓着だった。
また、親もライブには行かないし家ではCDもかけない。
ミュージックステーションをつけてるくらい。
そのころ、Mr.Childrenのことは全然知らなかった。
しかし、車で流れている歌はほとんど聞いたことあるような耳馴染みがいい歌で、このCDはお気に入りだと思った。
私は車に乗ってCDを流れるのをいつのまにか楽しみにしていた。
はぁ、いい声だな。
いいメロディーだな。誰が歌ってるんだろう。
この歌、なんかめっちゃ好きだな。
気づけば、Mr.Childrenのことを考えていてもっと知りたいし、家でももっと聞きたいと思い、家のパソコンでこっそり調べていた。
私はそれでこの歌がHANABIということを知った。
他の曲も調べてサビは全部歌えるくらいにはまってしまっていた。
小学校ではミスチル メドレーとか言って一人で歌っていたし、友達に言っても知らんし〜みたいな感じだった。
2012年の12月、くそ生意気ながら小学6年生のときにスマホを買ってもらった。
そこからだった
スマホで自由自在にMr.Childrenの情報を調べて、メンバーが4人だってことはその時知ったと思う
ボーカルの人かっこいいし可愛いしなんなんだ。
やばい。
有名人にこんな感情が湧くのは初めてだった。
メンバーの名前はすぐに覚えた。
学校で授業中や休み時間にたくさん曲名やメンバーの名前や似顔絵などを描いて、常にMr.Childrenのことが頭から離れなくなった。
友達には「おっさん」「渋い」「ボカロの方がいいよ」「嵐の櫻井さんの方が~」
って何回も言われた。
まあ私が悪かったと思う
こんな素晴らしいバンドなんでみんな知らんのやろ？ってゴリ押ししてしまったから…！
でもさすがに、好きなものを否定しまくられたのは辛かった。
小学生だもんね
卒業アルバムの好きなアーティスト欄にはMr.Childrenとはっきり書いた。
やめとこうと思ったが、書いてよかったと今はめっちゃ思ってる。
中学校では、さらにどっぷりとつかった。
お小遣いでCDを集めることから始めた。
初めて食べ物以外で、親に内緒にして1人で買い物しに行ったかもしれない。
お金もあまり無いし、中古でいいからとりあえず全部集めたかった。
中古だとめっちゃ安くて、嬉しかった。
ちなみに、初めて買ったCDは確か「Q」と「IT’S A WONDERFUL WORLD」だったと思う。
初めて買ったのがこの2枚とは名盤すぎる。
CDプレイヤーも自分1人で近所のエディ◯ンに行って買った。
CDって素晴らしい…！
中学に上がってすぐに「REM」が発表された。
新しい友達にREMを勧めたらめっちゃはまってくれた。
私の周りでは、「ダンディドン」がプチブームになった。
それからMr.Childrenが主題歌の映画はほとんど友達と見に行った。
友達めっちゃ優しい。
また家の近くのTSUTAYAさんでこれもまた初めてDVDを予約した。
ブラオレのDVDだ。
塾の帰りに取りにいくことになっていて、わくわくして集中できなくて…でも本当に嬉しかったなぁ。
その思い出のTSUTAYAさんは最近、閉店してしまった。
Mr.Childrenの虜になったのが20周年の時で
現在、26周年。
Mr.Childrenの長い歴史の中で、私はたった6年なんだ…
もっと早く産まれて、もっと早く知りたかったと思う。
切実に！！
でもこうしてMr.Childrenを好きになれて本当に良かった。
Mr.Childrenに出会わなかったら、絶対に人生が違ってたと思う。
何にも無頓着だったから、吹奏楽部にも入らなかっただろうし、ギターも買わなかっただろう。
CDさえも聞かなかったのではないかな…
今年、高校3年生。
未だに、コンサートに行けていない。
お金がかかることで親に言えなかった。
生の音を聞きたい。
4人に会いたい。
地元に来てる時も家で待機していて、なんで私は家にいるんだ、近くにあのMr.Childrenがきているというのに。
ってめっちゃ泣いてた。笑
今もライブDVDを見たり、Mr.Childrenの動画を見るだけで泣いてしまっている。
すんごい感情が動く。
普段ぼーっとしてるのに。笑
進学して就職して、お金貯めて、絶対に行く。
1人でも構わない。
頑張る。
死ぬまでに行かないと、未練タラタラで成仏できないだろう。
辛くても、まだMr.Childrenをみてないじゃないか、死ねない！って思って生きれる。
ありがとうMr.Children。
これからも4人の音を鳴らし続けて私たちの心を掴んで離さない、音楽を奏でてほしいです。
重力と呼吸、新しくて懐かしくて不思議な気持ちになりました。
まだまだ進化してるなって思うし、Mr.Childrenがいる時代に生きれて良かったよ。
でさ…皮膚呼吸はやばいよね、なんだあれ。
日記で書けよという内容をブログに書いてしまった。
いや2000文字超えてるやん！原稿用紙5枚とかいつも3日くらいかかるねんけどすごい。
12/30 少し書き直しました。
